Andib - Ein Weblog aus München

Diese Woche wird der Freitagswitz gespielt:

Nachdem ich leider letzte Woche aufgrund akuten Zeitmangels den Freitagswitz vergessen habe, spendier ich heute gleich zwei! Thema diese Woche: Der Junggeselle!

Warum sind Junggesellen schlanker als Ehemänner?

Der Junggeselle kommt abends nach Hause, schaut in den Kühlschrank, da ist nichts Ordentliches drin und geht ins Bett.

Der Ehemann kommt abends nach Hause, schaut ins Bett, da ist nicht Ordentliches drin und geht an den Kühlschrank.

Und die Nummer 2

Der Finanzbeamte überfliegt die Steuererklärung des Junggesellen. Er wundert sich über die Angabe “ein Kind”: “Da hat Ihre Sekretärin wohl nicht aufgepasst!”
Junggeselle: “Wem sagen Sie das!”

Heute kurz und knackig:

Fragt der Bewährungshelfer den Knacki: “Haben Sie schon Pläne für die Zeit, wenn Sie wieder frei sind?” “Klar doch – von drei Sparkassen.”

[ vom Oli ]

Ich wünsche Euch ein schönes Wochenende! Und für die letzten Stunden dieser Arbeitswoche eine kleine Aufheiterung:

Eine Frau soll gesteinigt werden. Jesus tritt vor die Menge und sagt: “Wer von euch ohne Sünde ist, werfe den ersten Stein!” Plötzlich kommt ein riesiger Wacker geflogen und trifft die Frau am Kopf. Tot. Jesus dreht sich um und meint: “Mutter, manchmal kotzt Du mich echt an…”

Langsam aber sicher rücken die Termine der diesjährigen Hochzeiten näher und der nächste Junggesellenabschied steht quasi vor der Tür. Grund genug den künftigen Ehemännern eine kleine Weisheit mit auf den Weg zu geben:

Sohn: “Stimmt es, Vater, dass in einigen Teilen Afrikas die Männer ihre Frauen bis zum Tag ihrer Hochzeit nicht kennen?”
Vater: “Das stimmt in allen Ländern, mein Sohn.”

[ via Mail vom Oli ]

(Eigentlich hätte es heute einen Radfahrerwitz geben sollen, aber aufgrund der aktuellen Situation im Radfahrlager hab ich mich nach gaaaaanz langem hin und her dazu entschlossen, die Tour de France - wie jedes Jahr - zu ignorieren! ;))

Ein Mann geht am Strand spazieren.
Auf einmal findet er im Sand eine alte, kostbar aussehende Flasche mit einem großen Stopfen aus Kristall.
Neugierig öffnet er die Flasche und im selben Augenblick erscheint ein riesiger Kerl mit einem Turban. “Du hast mich gerufen? Ich bin der Flaschengeist und Du hast jetzt einen Wunsch frei!” Der Mann überlegt: “Ich wollte immer schon mal nach Amerika. Aber ich habe Flugangst und werde auch leicht seekrank. Am liebsten würde ich mit dem Auto fahren - ich wünsche mir eine Brücke über den Atlantik!” Der Geist: “Bist Du verrückt? Weißt Du, wie lang so eine Brücke ist? Und wie viele Betonpfeiler man dafür braucht? Und wie hoch diese Pfeiler sein müssen? Der Ozean ist bis zu 4000m tief! Wir müssten außerdem alle paar hundert Kilometer eine Tankstelle errichten, da kein Auto eine solche Strecke non-stop zurücklegen kann. Außerdem gibt es Ärger mit den Behörden und Greenpeace; die Zeiten, als man als Geist noch jeden Scheiß machen konnte, sind vorbei. Denk Dir was anderes aus!” Der
Mann: “Also gut, wenn es zu schwierig ist, mal überlegen .. weißt Du, wenn Frauen mir etwas erzählen, kann ich nie einen Zusammenhang erkennen und sie erwarten Dinge von mir, in denen ich keinen Sinn sehe. Mein Wunsch ist die Frauen endlich verstehen zu können.”
Der Geist: “….um nochmals auf die Brücke zurück zukommen: zweispurig oder vierspurig?”

[ via Mail vom LX ]

Heute gibt es aufgrund chronischer Schlechtwetterunlust nur einen kurzen Witz zum Freitag:

Ein Freund fragt seinen Kumpel: “Was reizt dich nach 30 Ehejahren eigentlich noch an deiner Frau?” Antwort: “Jedes Wort.”

[ via Mail vom Oli ]

Wegen einer Autopanne präsentiere ich Euch den heutigen Freitagswitz leider mit einer kleinen Verspätung. Aber hey, das warten sollte sich gelohnt haben …

Am 8.Tag erschuf Gott die Dialekte.
Alle Völkchen waren glücklich.
Der Berliner sagte:
“Icke habe nen tollen Dialekt,wa?”,
der Hanseate sagte:
“Mein Dialekt is dufte!”,
der Kölner sagte:
“Mit meinem Dialekt feiert man Karneval!”
Nur für den Bayern war kein Dialekt übrig.
Da wurde der Bayer traurig…
Irgendwann sagte dann Gott:
” Ja mei, Bua, dann red hoid so wia i!”

[ natürlich vom Mühli ]

In Anbetracht der am Sonntag anstehenden Challenge Roth, halte ich Euch heute mit einem Witze-Ironman bei Laune.

Schwimmen:

Eine Brünette, eine Schwarzhaarige und eine Blondine wollen eine 8 km lange Strecke durchs Meer zu einer Insel schwimmen. Die Schwarzhaarige schafft die ganzen 8 km, die Brünette ertrinkt auf halbem Weg. Die Blondine aber schwimmt 4 km, sagt: “Ich kann nicht mehr!” und schwimmt zurück.

Radfahren:

Eines Tages fährt James Bond mit dem Rad zum Set und pickt einen Zettel aufs Rad:”Klauen Sinnlos!” Als er nach einen harten Arbeitstag zu seinen Rad ging lag nur mehr der Zettel da und drauf stand:” Verfolgung Sinnlos, Jan Ullrich!”

Laufen:

Ein Liebespärchen liegt gerade im Bett. Plötzlich hören sie Schritte auf der Treppe. “Oh Gott, mein Mann!” Er springt schnell aus dem Fenster im Erdgeschoß. Eine Weile sitzt er im strömenden Regen und weiss nicht so recht, was er tun soll. Als eine Gruppe Jogger vorbeikommt, ergreift er die Gelegenheit und schließt sich ihnen an. “He, joggen Sie immer so nackt?” “Ja” “Und - immer mit Kondom ?” “Nein, nur bei Regen !!! ”

Dem Reiner und Benji (samt Staffel) drücke ich für den anstehenden Wettkampf beide Daumen und wünsche viel Durchhaltevermögen!

Nachdem der letzte Freitagswitz aufgrund des verlängerten Wochenendes ausfallen musste, präsentiere ich Euch diesmal zwei auf einen Schlag:

Einige Jäger gehen durch den Wald, als einer von ihnen plötzlich zusammenbricht. Er scheint nicht zu atmen, seine Augen sind glasig. Ein anderer Jäger greift zu seinem Mobiltelefon und betätigt den Notruf. ‘Mein Freund ist tot. Was soll ich tun?’, fragt er in Panik. ‘Ganz ruhig’, bekommt er zur Antwort. ‘Überzeugen sie sich zunächst, dass er wirklich tot ist.’ Stille, dann ist ein Schuss zu hören. Der Jäger fragt: ‘Gut, was jetzt?’

Und die Nummer 2:

Eine ältere Dame kommt in eine Zoohandlung und schaut sich die vielen Tiere an. Vor dem Papageienkäfig bleibt sie stehen und fragt: “Na du kleiner bunter Vogel, kannst du auch sprechen?” Darauf der Papagei: “Na du alte Krähe, kannst du auch fliegen?”