Andib - Ein Weblog aus München

Weil er mir gerade durch den Kopf schoß und auch einer meiner Lieblingszitate aus Scrubs ist:

I’m fairly sure that if they took all the porn off the Internet, there’d only be one website left, and it would be called “Bring Back The Porn”.

[ Dr. Cox ]

An diesem ziemlich verregneten und generell wettertechnisch sehr ätzenden Freitag, dreht sich der heutige Freitagswitz rund um das Thema Wilder Westen, auf das das Wetter zum Wochenende schön und sonnig werden soll!

Ein Cowboy trifft einen Indianer mit einem Hund, einem Pferd und einem Schaf.
Cowboy: “Darf ich mal mit deinem Hund reden?”
Indianer: “Hund kann nicht reden.”
Cowboy: “Hallo alter Hund, wie gehts denn so?”
Hund: “Oh, mir gehts gut, mein Herr behandelt mich gut, füttert mich, geht zweimal pro Tag mit mir aus …”
Der Indianer schaut ganz erstaunt.
Cowboy: “Aha, darf ich mal mit deinem Pferd reden?”
Indianer: “Pferd kann nicht reden.”
Cowboy: “Hallo altes Pferd, wie gehts denn so?”
Pferd: “Och, mir gehts super! Mein Herr behandelt mich gut, reibt mich trocken, füttert mich …”
Der Indianer ist noch erstaunter.
Cowboy: “Kann ich mal mit deinem Schaf reden?”
Indianer: “Schaf lügt …”

[ via Mail ]

Gerade noch rechtzeitig zum Wochenende und ganz frisch, der wöchtentliche Freitagswitz. Diesmal ganz im Zeichen von Golf!

Zwei Männer spielen Golf. Auf dem Golfplatz liegen zwei Frauen und sonnen sich. Sagt der eine Spieler zum anderen: “Geh mal hin zu den beiden und frage mal, ob sie uns durchspielen lassen.” Der geht los, kehrt aber auf halbem Wege um und sagt: “Das geht nicht, die eine ist meine Frau und die andere meine Geliebte und beide wissen nichts voneinander. Geh Du mal!” Macht sich der andere auf den Weg, kommt aber genauso schnell zurück und sagt: “Wie klein die Welt doch ist!”

[ via Mail ]

Nachdem ich aktuell an der Erstellung einer Homepage für einen Versicherungsbetriebswirt zu Gange bin, dreht sich der heutige Freitagswitz natürlich auch genau um dieses Thema!

Ein Versicherungsvertreter hat keine Lust mehr auf sein bisheriges Leben und beschließt, nach Kanada auszuwandern. Dort angekommen kauft er sich in der Wildnis eine Blockhütte, um die Einsamkeit zu genießen. Nach einigen Monaten der Isolation klopft es bei ihm an der Tür. Er macht auf und draußen steht ein riesiger, bärtiger Mann, der den Versicherungsvertreter mit folgenden Worten begrüßt: “Hi, ich bin Barney, dein Nachbar von 12 Meilen weiter nördlich. Ich hab’ morgen Geburtstag und du bist eingeladen, verstanden?” Darauf antwortet der Versicherungsvertreter: “Ja, klar ich komme.” Barney will gerade gehen, als er sich noch einmal umdreht und sagt: “Bevor ich’s vergesse, morgen wird ordentlich gesoffen!” Darauf der Versicherungsvertreter: “Super, hab ich lange nicht mehr gemacht!” Barney: “Und morgen gibt’s auch ein paar Schlägereien.” Versicherungsvertreter (schon ein bisschen ängstlich): “Äh, ja, toll!” Barney: “Das war aber noch nicht alles. Ganz zum Schluss wird noch ein bisschen gepoppt.” Versicherungsvertreter: “Grandios! Das habe ich ja schon eine Ewigkeit nicht mehr gemacht. Aber, was soll ich denn anziehen?” Barney: “Das ist mir scheißegal, wir sind ja eh nur zu zweit!”

[ via Mail von Antje ]

Blondienwitze sind zwar irgendwie out, aber trotzdem ist dieser einfach zu gut, um ihn Euch vorzuenthalten.

Ein Mann ging um 18:58 in eine Kneipe… Er setzte sich neben eine Blondine an die Bar und beobachtet das Geschehen auf dem Fernsehgeraet. Puenktlich um 19:00 Uhr kamen die Heute-Nachrichten. Als Meldung des Tages war da ein Mann, der im 7 Stock eines Hochhauses stand und drohte, sich in die Tiefe zu stuerzen.

Die Blondine sagte zu dem Mann: “Denken Sie, dass er springt?”
Darauf der Mann:”Ich wette, er springt.”
Darauf sie:”Ich wette, dass er nicht springt.”

Darauf legt der Mann einen 50 Euro Schein auf die Theke und sagt: “OK, die Wette gilt”.
In dem Moment, als die Blondine ihren Schein auf die Theke legt, springt der Mann im Fernsehen sieben Stockwerke in die Tiefe und ist sofort tot.

Die Blondine war sehr enttaeuscht, sagte aber:”Das Geld gehoert Ihnen, Spielschulden sind Ehrenschulden”
Der Mann entgegnete:”Ich kann Ihr Geld nicht nehmen, ich habe den Beitrag schon vor 2 Stunden gesehen und wusste, dass er sprang”
Darauf Blondi:”Ich auch, aber ich haette nie geglaubt dass er’s noch mal machen wuerde”

Der Mann nahm das Geld…..

[ via Mail von Sonja ]

Ich wünsch allen ein schönes, wenn auch um eine Stunde verkürztes Wochenende.

Viele Wochen ist der Handelsvertreter unterwegs.
Eines Abends geht er in ein Bordell, wirft der Puffmutter eine Handvoll zerknüllte Scheine hin und verlangt:
“Die Hässlichste, die Sie haben!”
Die Chefin zählt schnell nach und bedeutet ihm, für soviel Geld könne er auch die Hübscheste bekommen.
“Kein Interesse,” brummt der Mann, “ich bin nicht geil - ich habe Heimweh!”

Und dann gleich noch einer …

Arzt: “Guter Mann, Sie sind jetzt 92, Ihre Freundin 21, da kann jeder Sexualkontakt zum Tode führen!”
Worauf der alte Herr meint: “Na ja, dann stirbt sie halt!”

und zu guter Letzt noch eine Weisheit:

Jeder Projektmanager, der glaubt,
Projekte zu managen, glaubt auch,
dass Zitronenfalter Zitronen falten.

Ziemlich wenig hier passiert die letzten Wochen, aber eigentlich wollte ich ja letzte Woche schon von unserem Ski-Trip erzählen (Hat aber Reiner schon inkl. Bilder gemacht). Und eigentlich wollte ich schreiben, dass ich mir am Mittwoch bei Ar***kälte das unsagbar miserabele UEFA-CUP-Spiel der Bayern im Stadion angeschaut habe. Aber irgendwie kam ich nicht dazu … Tja! Aber dafür gibt es heute wieder den gewohnten Freitagswitz!

Letzten Mittwoch war unser Hochzeitstag.
Wir waren jetzt seit 36 Jahre verheiratet.

Ich sah meine Frau an dem Tag an und sagte: “Liebling, vor 36 Jahren hatten wir
ein billiges Appartement,
ein billiges Auto,
schliefen auf dem Sofa und hatten ein
10″ Schwarz-Weiß-Fernseher, aber jede Nacht habe ich
mit einer 25jährigen heißen Blondine geschlafen.

Jetzt haben wir
ein Haus für 1.000.000 Euro,
ein Auto für 60.000 Euro,
ein extragroßes Bett und einen
50″ Plasma Fernseher, aber jetzt schlafe ich
mit einer 61jährigen grauhaarigen Frau.

Es scheint mir dass Du mit dem Lauf der Zeit nicht so mithältst.”

Meine Frau, sehr verständnisvoll für mein Problem, sagte mir ich solle ausgehen und eine heiße 25jährige Bondine suchen. Sie würde dann dafür sorgen, dass ich wieder in
einem billigen Appartement leben,
ein billiges Auto fahren ,
auf dem Sofa schlafen und einen
10″ Schwarz-Weiß-Fernseher haben würde.

[ von Sonja ]

Wer beim Reiner mitliest, hat es bestimmt schon erfahren: Die kommenden 4 Tage stehen voll im Zeichen des Skifahrens. Und zwar gehts heute direkt nach der Arbeit nach Sankt Johann-Aplendorf im Ski amadé.

Um mich schon mal einzustimmen und Euch ein bisserl neidisch werden zu lassen, steht dieser Freitagswitz voll im Zeichen des Wintersports.

Eine Ehefrau fährt alleine in den Skiurlaub nach Ischgl Sankt Johann - Aplendorf und lernt auch sehr schnell einen Mann kennen. Sie landen sofort im Bett. Sie lieben sich und fahren Ski und lieben sich und…immer im Wechsel… Nach einer Woche fragt sie: “Wie heißt Du eigentlich?” “Ich heiße Hermann!” Sie: “Und wie ist dein Nachname?” “Das erzähle ich Dir lieber nicht. Es wird nur Schwierigkeiten geben. Und außerdem lachen alle, wenn sie meinen Nachnamen hören!” Sie: “Ich lache ganz sicher nicht. Bitte, bitte sag ihn mir!” Er zögert und sagt dann schließlich: “Ok!… Ich heiße Hermann Neuschnee!” Sie versucht sich noch kurz zusammenzureißen und kann schließlich nicht mehr anders - sie brüllt los und lacht sich halb tot. Er: “Siehst Du! Ich habe es gewußt! Auch Du lachst nur über meinen Nachnamen!” Sie: “Nein, ich lache nicht über den Namen, sondern über den Spruch den mein Mann beim Abschied brachte: ‘Ich wünsche Dir einen wunderschönen Ski-Urlaub und jeden Tag 20cm Neuschnee!’”

Nach meinem Missgeschick letzte Woche, hoffe ich doch nun, dass ich den nun folgenden Premiumwitz nicht schon mal wieder gepostet habe.

Ein Ufo ist gelandet, doch von den Ausserirdischen fehlt jede Spur. Daher wird vom Stadtrat beschlossen die Bevölkerung darauf vorzubereiten. Die Bewohner sollen mit den Ausserirdischen ruhig reden und sie auf gar keinen Fall erschrecken.
Als ein Bauer tags darauf seine Wiese mäht, sieht er ein kleines grünes Männchen am Waldrand sitzen. Er steigt von seinem Traktor ab, geht langsam auf das Männlein zu und spricht zu ihm: “Ich Bauer - tue Wiese mähen”.
Das Männlein reagiert nicht, deshalb wiederholt er: “Ich Bauer - tue Wiese mähen”.
Wieder keine Reaktion, also wiederholte er nochmals geduldig: “Ich Bauer - tue Wiese mähen”.
Diesmal hebt das kleine grüne Männlein den Kopf, sieht den Bauern an und öffnet den Mund.
Nach einem kurzen ächzenden Laut spricht es: “Ich Jäger - tue scheissen”.

[ Sender unbekannt ]

Nach einer kleinen Auszeit letzten Freitag (Skifahren war mir dann doch wichtiger als Witze posten), gibt es diese Woche mal wieder zum Ausgleich zwei Witzerl zum Freitag und Wochenende.

Der Internist zum Patienten: “Leider kann ich die Ursache Ihrer Krankheit nicht finden, aber vielleicht liegt es am Alkohol.” - “Gut, dann komme ich lieber mal wieder, wenn Sie nüchtern sind, Herr Doktor!”

Vor 2500 Jahren diktiert der Lehrer in der Hieroglyphenschule: “Ramses der Zweite, unser mächtiger und potenter Herrscher” Unterbricht ihn ein Schüler: “Schreibt man ‘potent’ mit zwei oder drei Hoden?”

Ein schwäbisches Ehepaar ist auf einer Bergtour in den Alpen. Plötzlich rutschen beide aus und landen in einer Gletscherspalte. Die Hilferufe des Paares hört ein Einheimischer, der sofort Hilfe holt. Nach einer Weile hören die Schwaben in der Gletscherspalte eine Stimme von oben: “Hallo! Hier ist das Rote Kreuz!”. Darauf der Schwabe: “Mir gäbet nix!”

[ via Mail vom Witzelieferant #1 Oli ]

Nachtrag: Erster Witz gelöscht, weil er letztes Mal schon dran war …