Puh! Das ist jetzt tatsächlich der vierte Freitagswitz hintereinander ohne das nur irgendein anderer Beitrag dazwischen gekommen wäre … Ich glaube, dass muss sich ändern!
Personalchef: “Glauben Sie wirklich, dass ihr Wissensstand für diesen Posten ausreicht?” Bewerber: “Selbstverständlich, beim letzten Mal wurde ich entlassen, weil ich zuviel wusste.”
Viel Spaß und eine schönes Wochenende!
Zwei Informatikstudenten schlendern über den Campus. Da sagt der eine: “Woher hast du so ein tolles Fahrrad?” “Als ich gestern ganz in Gedanken versunken spazieren ging, fuhr ein hübsches Mädchen mit diesem Fahrrad. Als sie mich sah, warf sie das Rad zur Seite, riss sich die Kleider vom Leib und schrie: ‘Nimm dir was du willst!’ Der erste Student nickt zustimmend: “Gute Wahl, die Kleider hätten vermutlich nicht gepasst!”
[ via Mail von Oli ]
Am kommenden Sonntag ist Fußball-EM-Finale Deutschland gegen Spanien und da kommt es mit höchster Wahrscheinlichkeit wieder in den ungünstigsten Momenten zur Frage “Schatz, was ist denn Abseits?”
Die Antwort ist eigentlich ganz einfach, stellt Euch vor…
Du befindest Dich in einem Schuhladen und stehst an der Kasse. Vor Dir in der Schlange steht nur noch eine einzige Dame, eine nette, sympathische Erscheinung. Sie scheint die Kassiererin zu kennen, gehören wohl irgendwie zusammen. Auf einmal entdeckst Du auf dem Regal hinter der Kassiererin ein Paar Schuhe, in das Du Dich sofort verliebst. Du hast zwar schon genügend Schuhe, aber dieses Paar ist einzigartig, Du musst es einfach haben, dieses Paar ist nur geschaffen worden, um Dir zu gehören, Du musst es besitzen, damit Dein Leben glücklich weitergeführt werden kann, es geht nicht mehr ohne dieses Paar …! Plötzlich bemerkst Du, wie die Dame vor Dir in der Schlange, mit dem selben Paar liebäugelt … die blöde Kuh! Per Blickkontakt signalisiert sie, daß das Paar nicht in Deine Hände gelangen soll. Ihr beide habt nicht genügend Geld dabei, um das Paar zu bezahlen. Vordrängeln macht keinen Sinn ohne bezahlen zu können. Die Verkäuferin schaut Euch geduldig an und wartet. Deine Freundin, die gerade im Laden andere Schuhe anprobiert, erkennt Deine mißliche Lage und reagiert, wie es natürlich eine solidarisch-loyale Freundin, wie man sie in einer Extremsituation wie dieser braucht, tut. Sie plant, Dir ihr Portemonnaie zuzuwerfen, damit Du das hinterhältige, fiese Biest vor Dir, geschickt umrunden und die Schuhe kaufen kannst. Sie wird Dir den Geldbeutel über sie hinweg nach vorne werfen, und während dieser sich in der Luft befindet, umrundest Du das Miststück, fängst das Geld und kaufst blitzschnell die Schuhe. Aber! So lange Deine Freundin den Akt des Zuwerfens nicht abgeschlossen hat, d.h. das Geld sich noch in ihrer Hand und nicht in der Luft befindet, darfst Du Dich beim Überholen zwar auf gleicher Höhe, aber nicht schon vor der anderen Kundin befinden …
… andernfalls bist Du im Abseits!
[ via Mail von Alex ]
Heute nur mit Bild …
Diese Woche gibt es mal wieder einen längeren Freitagswitz als Ausgleich für das schlechte Wetter …
Drei Frauen: eine Verlobte, eine Verheiratete und eine Geliebte chatten über ihre Beziehungen und beschließen, ihre Männer zum Staunen zu bringen.
In dieser Nacht wollen alle drei ihre Männer überraschen und zwar im SM-Outfit: sexy Ledermieder, Stöckelschuhe , ein Gummiregencape, eine Maske über den Augen und sonst nichts…
Nach einigen Tagen chatten sie wieder:
Die Verlobte schreibt: In der Nacht als mein Freund heim kam, fand er mich in Ledermieder, Stöckelschuhen , Gummiregencape und Maske. Er sagt:”Du bist die Frau meines Lebens, Ich liebe Dich…wir machen jede Nacht lang Liebe.”
Die Geliebte schreibt: Oh, ja! Wir trafen uns in seinem Büro. Ich trug ein Ledermieder, Stöckelschuhe, eine Maske über den Augen und ein Regencape . Als ich das Cape öffnete sagte er kein Wort. Wir hatten nur wilden Sex die ganze Nacht.
Die Verheiratete schreibt: In der letzten Nacht schickte ich die Kinder zu meiner Mutter. Ich war bereit! Ledermieder, Stöckelschuhe, eine Maske über den Augen und ein Cape . Als mein Mann von der Arbeit heim kam, griff er zur Bierflasche und zurFernbedienung des Fernsehers und sagte: “Hey Batman, was gibt’s zu Essen?”
[ via Mail von Antje ]
Heute dreht es sich beim Freitagswitz - wie soll es auch anders sein - um das Thema Fussball!
Der Trainer zum Mittelstürmer: “Du spielst heute gegen Karl Knüppelholz.”
Meint der Spieler entsetzt: “Furchtbar, der tritt doch gegen alles, was sich bewegt!” “Na dann besteht ja für dich keine Gefahr!”
[ via Mail von Oli ]
Heute mal mit einem Strauss Buntem, aber dafür herrlich blöd bis ins Letzte!
Zwei Kannibalen verspeisen einen Clown. Da sagt der eine: “Der schmeckt aber komisch.”
Es gibt drei Arten von Menschen! Die einen können zählen, die anderen nicht!
Treffen sich 2 Jäger … beide Tot …
Von was träumt eine Katze nachts? Vom Muskelkater!
Kommt eine Schwangere Frau zum Bäcker und sagt: “Ich bekomme eine Breze”, daraufhin der Bäcker: “Sachen gibts!”
Stehen zwei Ziegen unterhalten sich. Sagt die eine: “Gehen wir heute auf ne Party?”. Sagt die andere: “Ne, ich hab keinen Bock.”
Trotz Brückentag hab ich heute nicht vergessen, einen Freitagswitz zu posten! 
Wünsch Euch allen ein schönes (hoffentlich verlängertes) Wochenende!
Ein Ehemann sitzt mit deiner Frau und ihren zwei Soehnen vorm Fernseher. Sie schaut ihn an und zwinkert ihm zu ,er hats verstanden was sie meinte und sagte zu den Kindern:
“Entschuldigt uns fuer ein paar Minuten , Jungs, Wir gehn in unser Zimmer fuer ein Weilchen.”
Nicht lange und einer der Soehne wurde neugierig und geht die Treppe rauf zum Elternzimmer .
Die Tuer zum Zimmer stand etwas auf und der Junge schaute rein.
Dann ging er wieder nach unten um seinen kleinen Bruder zu holen und fuehrte ihn zu der Schlafzimmertür und sagte “Bevor du da rein schaust, vergiss nicht das dies die selbe Frau ist, die uns den Hintern versohlte, weil wir unsere Daumen lutschten”
Und jetzt gibt es noch einen kurzen und schnellen, weil er so herrlich blöd ist:
Geht ein Cowboy zum Friseur, kommt wieder raus: Pony weg!!!
Bundesinnenminister Schäuble hat gestern den diesjährigen Verfassungsschutzbericht vorgelegt. Und demnach geht die größte Gefahr für Deutschland von islamistischen Terroristen aus. Dazu passend gibt es heute auch den Freitagswitz:
Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago. Er würde gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein, alt und schwach. Deshalb schreibt er eine E-Mail an seinen Sohn, der in Paris studiert.
“Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn du hier wärst, könntest Du mir helfen und den Garten umgraben. Dein Vater.”
Prompt erhält der alte Mann eine E-Mail: “Lieber Vater, bitte rühre auf keinen Fall irgendetwas im Garten an. Dort habe ich nämlich ‘die Sache’ versteckt. Dein Sohn Ahmed.”
Keine sechs Stunden später umstellen die US Army, die Marines, das FBI und die CIA das Haus des alten Mannes. Sie nehmen den Garten Scholle für Scholle auseinander, suchen jeden Millimeter ab, finden aber nichts. Enttäuscht ziehen sie wieder ab.
Am selben Tag erhält der alte Mann wieder eine E-Mail von seinem Sohn:
“Lieber Vater, ich nehme an, dass der Garten jetzt komplett umgegraben ist und du Kartoffeln pflanzen kannst. Mehr konnte ich nicht für dich tun. In Liebe, Ahmed”
Nach einer Woche Pause gibt es heute wieder wie gewohnt den Witz zum Freitag! Wünsch Euch allen ein schönes sonniges verlängertes Wochenende und ein frohes Pfingstfest!
Anlässlich seines 95. Geburtstages wird ein greiser Herr im Altersheim für einen Bericht in der Lokalzeitung interviewt:
Reporter: “Wie fühlen Sie sich in Ihrem Alter und in dieser Umgebung?”
Greis: “Danke, sehr gut!”Reporter: “Wie sieht denn Ihr Tagesablauf aus?”
Greis: “Morgens: erst mal pissen!”Reporter: “Und? Keine Probleme?”
Greis: “Ach wo! Harter Strahl, kein brennen, gesunde Farbe!”Reporter: “Und dann?”
Greis: “Stuhlgang”Reporter: “Irgendwelche Beschwerden?”
Greis: “Keine Spur. Ausreichend Druck, kein Blut, ganz normale
Darmentleerung.”Reporter: “Wie geht’s dann weiter?”
Greis: “Nun ja, dann steh ich auf.”
