Andib - Ein Weblog aus München

Aus gegebenem Anlaß handelt der heutige Freitagswitz natürlich von einem Wasserschaden!

Ein Arzt stellt mitten in der Nacht fest, dass sein Keller unter Wasser steht. Sofort ruft er einen Klempner an.
Dieser weigert sich allerdings, zu dieser späten Stunde noch zu kommen. Daraufhin wird der Arzt aufgebracht und erklärt, dass er auch mitten in der Nacht kommen muss, wenn er zu einem Notfall gerufen wird.
Eine Viertelstunde später ist der Klempner da. Gemeinsam mit dem Arzt betritt er die Kellertreppe, die bereits zur Hälfte unter Wasser steht. Der Klempner öffnet seine Tasche, holt zwei Dichtungsringe heraus, wirft diese ins Wasser und sagt: “Wenn es bis morgen nicht besser ist, rufen Sie wieder an.”

Nach einer 1-monatigen Blogpause bedingt durch Urlaub und diverser anderer Aktivitäten melde ich mich an diesem Freitag wieder mit einem Freitagswitz. Wünsch Euch viel Spaß und ein schönes Wochenende!

The Liverpool manager flies to Baghdad to watch a young Iraqi play football, and is suitably impressed and arranges him to come over to Anfield.

Two weeks later Liverpool are 4-0 down to Man Utd with only 20 minutes left. The manager gives the young Iraqi striker the nod and on he goes. The lad is a sensation, scores 5 goals in 20 minutes and wins the game for Liverpool. The fans are delighted, the players and coaches are delighted and the media love the new star.

When the player comes off the pitch he phones his mum to tell her about his first day in English football.

‘Hello mum, guess what?’ he says ‘I played for 20 minutes today, we were 4-0 down but I scored 5 and we won. Everybody loves me, the fans, the media, they all love me.’
‘Wonderful,’ says his mum, ‘Let me tell you about my day. Your father got shot in the street and robbed, your sister and I were ambushed, gang raped and beaten and your brother has joined a gang of looters, and all while you were having such great time.’
The young lad is very upset. ‘What can I say mum, but I’m so sorry.’
‘Sorry?!!! Sorry?!!!’ says his mum, ‘It’s your bloody fault we moved to Liverpool in the first place!’

[ via Mail von LXF ]

Heute gibt es mal thematisch nicht zusammenhängende Freitagswitze!

Die Kellnerin bringt dem Gast den Kaffee. “Heute sieht es ziemlich nach Regen aus”, sagt sie, während sie einschenkt. “Das schon”, meint der Gast, “aber mit ein bisschen gutem Willen erkennt man doch, dass es Kaffee ist.”

und

Kommt der Ehemann nach Hause: “Frau, ich hab im Lotto gewonnen! Pack die Koffer!” Darauf seine Frau: “Sommer oder Winterkleidung?” Darauf er: “Ist mir scheißegal, Hauptsache du bist in 10 Minuten verschwunden!”

So kurz vorm Wiesn-Start dreht sich heute der Freitagswitz natürlich um Bier …

Gehen die Braumeister von Löwenbräu, Spaten und Augustiner in ein Lokal.

Als der Wirt die 3 fragt, was sie gerne hätten, bestellt sich der Löwenbräu-Braumeister ein Löwenbräu, der Braumeister von Spaten ein Spaten und der Braumeister von Augustiner einen Spezi.

Die beiden schauen den Augustiner Braumeister verdutzt an und einer fragt ihn: “Wieso trinkst du denn kein Bier?”

Der Braumeister vom Augustiner antwortet: “Ja wenn ihr koa Bier trinkts na trink i aa koans.”

und noch ein kurzer hinterher …

Ehekrach bei Familie Hansen. Beide bewerfen sich mit Geschirr. Als der Küchenschrank leer ist, nimmt sie den vollen Bierkasten.
“Halt”, ruft er, “Wer wird denn gleich böse werden.”

Ich glaub, langsam kann ich meine Seite wirklich mit dem Untertitel “Ein Witz am Freitag” versehen. Aber es ist einfach unglaublich wie die Zeit momentan vergeht … Ich komm ja kaum noch zum Newsreader lesen …

Der Ehemann liest Zeitung, plötzlich meint er: “Die größten Esel heiraten die schönsten Frauen!” Seine Gattin lächelt: “Oh, du alter Schmeichler!”

Und weil der Witz so kurz war, gibts heute gleich noch einen:

“Wer”, brüllt der Chef seine Sekretärin an, “hat Ihnen eigentlich gesagt, dass Sie hier den ganzen Tag faulenzen können, nur weil ich Sie ein paar Mal geküsst habe?” Lächelnd erwidert die Sekretärin: “Mein Anwalt!”

Puhh! Im Moment ist hier wirklich nicht viel los! Nicht mal zu den regelmäßigen Freitagswitzen hab ichs im August geschafft … Mittlerweile kommen schon Mails mit Witzen frei nach dem Motto “Wäre das nichts für den Freitagswitz?”! Und daher will ich Euch dann auch nicht enttäuschen und präsentiere Euch heute wieder ein schönes Schmankerl!

Wenn Frauen Alkohol trinken…

Letztens habe ich mich mal wieder mit meinen Freundinnen getroffen. Ich versprach meinem Mann, dass ich um punkt 24 h wieder zu Hause sein würde… Aber wie das so ist, zwischen Cocktails, Tanz und Flirt vergass ich die Zeit. Ich kam erst um 3 Uhr morgens zu Hause an - und das komplett betrunken!

Als ich zur Tür hereinkam, fing gerade der Kuckuck an, dreimal “Kuckuck” zu rufen. Erschrocken stellte ich fest, dass der Kuckuck meinen Mann aufwecken könnte, fing ich an, neunmal “Kuckuck” zu rufen…

Zufrieden und stolz, in meinem Zustand noch einen so guten Einfall gehabt zu haben, begab ich mich ins Schlafzimmer. Ich legte mich beruhigt ins Bett und war beruhigt dank meines schlauen Einfalls… Am nächsten Morgen beim Frühstück fragte mich mein Mann, wann ich denn letzte Nacht zu Hause angekommen sei.

Ich sagte: “Um Mitternacht, wie ich es dir versprochen hatte!” Er sagte nichts weiter und wirkte auch nicht weiter misstrauisch. “Ja”, dachte ich mir, “gerettet! Er hegt keine Zweifel an meiner Aussage!” Aber dann sagte er plötzlich: “Ach übrigens, ich denke, mit der Kuckucksuhr stimmt etwas nicht!”

Zitternd fragte ich: “Achso? Warum denn, mein Schatz?”

Und er antwortete: “Nun ja, gestern Nacht rief der Kuckuck dreimal “Kuckuck”, dann - ich kann es mir gar nicht erklären - schrie er auf einmal “Scheisse!” und dann rief er noch viermal “Kuckuck”…. Dann übergab er sich im Flur, rief weitere dreimal “Kuckuck”, lachte sich kaputt, rief erneut “Kuckuck”, rannte den Flur hinauf, trat dabei der Katze auf den Schwanz, stolperte über den Couchtisch, der unter dem Gewicht zerbrach, legte sich schliesslich an meiner Seite ins Bett, und - begleitet von einem Furz - stöhnte er den letzten “Kuckuck”…

[ via Mail vom Fischa Buam ]

Nach drei Wochen Abstinenz kommt hier endlich mal wieder ein Eintrag. Auch wenns “nur” ein Freitagswitz ist, aber immerhin ist es ein Guter:

Im tiefsten Bayern. Sagt der kleine Bub zum Papa: “Ich hab’ mich verliebt.”
Fragt der Papa: “In wen denn, in die Moni?” - “Nein!” - “Die Resi?” - “Nein!” - “In die Uschi?” - “Nein! In den Toni!” -
“Toni? Bist du narrisch, der ist doch evangelisch.”

Und zu guter Letzt: Lektion Nr. 3

Ein Vertreter, eine Chefsekretärin und ein Personalchef gehen mittags aus dem Büro in Richtung eines kleinen Restaurants und finden auf einer Sitzbank eine alte Öllampe. Sie reiben an der Öllampe und wirklich entsteigt ihr ein Geist:
“Normalerweise gewähre ich 3 Wünsche, aber da Ihr zu dritt seid, hat jeder einen Wunsch frei!”
Die Chefsekretärin drängt sich vor und gestikuliert wild:
“Ich zuerst! Ich! Ich möchte auf einem herrlich schönen Strand auf den Bahamas sein, der Urlaub soll nie enden, keine einzige Sorge soll mir mein schönes Leben vermasseln”.
Und hopp - verschwindet die Chefsekretärin. Der Vertreter will nun an die Reihe kommen:
“Ich! Jetzt, ich! Ich will mit der Frau meiner Träume an einem Strand in Tahiti eine Pina Colada schlürfen!”.
Und hopp - verschwindet der Vertreter.
“Nun kommst du dran” sagt der Geist zum Personalchef.
“Ich will, daß die beiden nach dem Mittagessen wieder im Büro sind”, sagt dieser.

Moral der Lektion Nr. 3:
Lassen Sie jemanden der Ihnen höhergestellt ist immer zuerst sprechen!

Lektion Nr. 2

Am Lenkrad seines Autos auf dem Weg zum Kloster begegnet ein Priester einer Nonne, die zu Fuß unterwegs ist. Er bleibt stehen und fragt sie, ob sie bis zum Kloster mitfahren möchte. Sie bejaht, steigt ins Auto und als sie die Beine überkreuzt, kommt deren Schönheit zum Vorschein. Der Priester kann nicht anders als ihre Beine anzusehen und verliert für einen kurzen Moment die Kontrolle über sein Auto. Nachdem er das Auto wieder unter Kontrolle hat, legt er plötzlich die rechte Hand auf den Schenkel der Nonne. Sie sieht ihn an und sagt:
“Vater, erinnern sie sich an Psalm 129?”.
Beschämt zieht er schnell seine Hand zurück und überschlägt sich mit Entschuldigungen. Ein bißchen später, die Versuchung ist einfach zu groß, profitiert er von einem Gangwechsel und berührt erneut den Schenkel der Nonne, worauf diese wieder dieselbe Frage stellt:
“Vater, erinnern Sie sich an Psalm 129?”.
Wieder wird er rot und zieht stotternd seine Hand zurück:
“Tut mir leid, Schwester, aber das Fleisch ist schwach”.
Im Kloster angekommen steigt die Nonne wortlos aus dem Auto und wirft ihm einen eindeutigen Blick zu. Der Priester eilt sofort zur ersten Bibel die er finden kann und schlägt Psalm 129 auf:
“Gehet vorwärts, suchet höher, dort werdet ihr Herrlichkeit erlangen”.

Moral der Lektion Nr. 2:
Seien Sie in Ihrem Aufgabengebiet immer gut informiert, sonst kann es sein, daß Sie gute Gelegenheiten verpassen.

Lektion Nr. 1

Ein Mann betritt die Dusche gerade in dem Augenblick als seine Frau aus der Dusche steigt. Es läutet und nach einer kurzen Diskussion darüber, wer denn nun zur Tür geht, gibt die Frau nach, hüllt sich in ein Handtuch, läuft die Treppe hinunter und öffnet die Haustür: Es ist Kurt, ein Bekannter ihres Mannes und bevor sie noch grüssen kann sagt er:
“Ich gebe Dir sofort 300 Euro wenn du Dein Handtuch fallen läßt”.
Ein bißchen verwundert überlegt sie kurz, knotet aber das Handtuch auf und steht nackt vor Kurt. Er sieht sie an, gibt ihr dann 3 Hunderter und sagt:
“Wow, ich geb Dir noch 500 für ein bißchen erotische Zärtlichkeit im Hausflur.”
Zuerst verdutzt, dann aber auch erregt von der Situation und der Aussicht, sich zwischendurch etwas Schönes kaufen zu können, willigt sie nach kurzer Bedenkzeit ein. Noch verwirrt von diesem Vorfall, aber auch froh über das kleine Vermögen, das sie in kaum 2 Minuten gemacht hat, geht sie anschließend wieder hinauf ins Badezimmer. Ihr Mann, noch unter der Dusche, fragt:
“Wer war es denn?”
“Dein Kumpel Kurt.” antwortet sie.
Ihr Mann: “Super, hat er dir die 800 Euro gegeben, die er mir schuldet?”

Moral der Lektion Nr. 1:
Tauschen Sie Informationen rasch aus, wenn Sie im Team arbeiten, sie könnten wichtig für die Entscheidungsfindung sein. Sie vermeiden so Mißverständnisse und schlechtes Auftreten nach außen hin.