Ich wünsch allen ein schönes, wenn auch um eine Stunde verkürztes Wochenende.
Viele Wochen ist der Handelsvertreter unterwegs.
Eines Abends geht er in ein Bordell, wirft der Puffmutter eine Handvoll zerknüllte Scheine hin und verlangt:
“Die Hässlichste, die Sie haben!”
Die Chefin zählt schnell nach und bedeutet ihm, für soviel Geld könne er auch die Hübscheste bekommen.
“Kein Interesse,” brummt der Mann, “ich bin nicht geil - ich habe Heimweh!”
Und dann gleich noch einer …
Arzt: “Guter Mann, Sie sind jetzt 92, Ihre Freundin 21, da kann jeder Sexualkontakt zum Tode führen!”
Worauf der alte Herr meint: “Na ja, dann stirbt sie halt!”
und zu guter Letzt noch eine Weisheit:
Jeder Projektmanager, der glaubt,
Projekte zu managen, glaubt auch,
dass Zitronenfalter Zitronen falten.
Am kommenden Sonntag den 30.03.2008 um 2:00 Uhr ist es wieder mal soweit: Wir stellen trotz akutem Wintereinbruch auf die Sommerzeit um. Die Uhrzeit wird dann eine Stunde vorgestellt, was die Nacht - logischerweise - eine Stunde kürzer werden läßt.
Wer sich generell über die Zeitumstellung informieren will, findet hier die Regeln der Zeitumstellung.
Ich wünsche Euch allen frohe Ostern, große Osternester und noch ein paar schöne Oster(f)eiertage!
Gerade war ich bei Amazon (Partnerlink) beim Stöbern durch die DVDs, um meine Leihliste wieder mal ein wenig auf Vordermann zu bringen. Dabei bin ich Folgendes gestoßen:
Das hat bestimmt einen tieferen Sinn! Ich komm allerdings nicht drauf …
Ziemlich wenig hier passiert die letzten Wochen, aber eigentlich wollte ich ja letzte Woche schon von unserem Ski-Trip erzählen (Hat aber Reiner schon inkl. Bilder gemacht). Und eigentlich wollte ich schreiben, dass ich mir am Mittwoch bei Ar***kälte das unsagbar miserabele UEFA-CUP-Spiel der Bayern im Stadion angeschaut habe. Aber irgendwie kam ich nicht dazu … Tja! Aber dafür gibt es heute wieder den gewohnten Freitagswitz!
Letzten Mittwoch war unser Hochzeitstag.
Wir waren jetzt seit 36 Jahre verheiratet.
Ich sah meine Frau an dem Tag an und sagte: “Liebling, vor 36 Jahren hatten wir
ein billiges Appartement,
ein billiges Auto,
schliefen auf dem Sofa und hatten ein
10″ Schwarz-Weiß-Fernseher, aber jede Nacht habe ich
mit einer 25jährigen heißen Blondine geschlafen.
Jetzt haben wir
ein Haus für 1.000.000 Euro,
ein Auto für 60.000 Euro,
ein extragroßes Bett und einen
50″ Plasma Fernseher, aber jetzt schlafe ich
mit einer 61jährigen grauhaarigen Frau.
Es scheint mir dass Du mit dem Lauf der Zeit nicht so mithältst.”
Meine Frau, sehr verständnisvoll für mein Problem, sagte mir ich solle ausgehen und eine heiße 25jährige Bondine suchen. Sie würde dann dafür sorgen, dass ich wieder in
einem billigen Appartement leben,
ein billiges Auto fahren ,
auf dem Sofa schlafen und einen
10″ Schwarz-Weiß-Fernseher haben würde.
[ von Sonja ]
Wer beim Reiner mitliest, hat es bestimmt schon erfahren: Die kommenden 4 Tage stehen voll im Zeichen des Skifahrens. Und zwar gehts heute direkt nach der Arbeit nach Sankt Johann-Aplendorf im Ski amadé.
Um mich schon mal einzustimmen und Euch ein bisserl neidisch werden zu lassen, steht dieser Freitagswitz voll im Zeichen des Wintersports.
Eine Ehefrau fährt alleine in den Skiurlaub nach Ischgl Sankt Johann - Aplendorf und lernt auch sehr schnell einen Mann kennen. Sie landen sofort im Bett. Sie lieben sich und fahren Ski und lieben sich und…immer im Wechsel… Nach einer Woche fragt sie: “Wie heißt Du eigentlich?” “Ich heiße Hermann!” Sie: “Und wie ist dein Nachname?” “Das erzähle ich Dir lieber nicht. Es wird nur Schwierigkeiten geben. Und außerdem lachen alle, wenn sie meinen Nachnamen hören!” Sie: “Ich lache ganz sicher nicht. Bitte, bitte sag ihn mir!” Er zögert und sagt dann schließlich: “Ok!… Ich heiße Hermann Neuschnee!” Sie versucht sich noch kurz zusammenzureißen und kann schließlich nicht mehr anders - sie brüllt los und lacht sich halb tot. Er: “Siehst Du! Ich habe es gewußt! Auch Du lachst nur über meinen Nachnamen!” Sie: “Nein, ich lache nicht über den Namen, sondern über den Spruch den mein Mann beim Abschied brachte: ‘Ich wünsche Dir einen wunderschönen Ski-Urlaub und jeden Tag 20cm Neuschnee!’”
Kurz vor dem 204. Münchner Derby kommt ein wenig Farbe ins Spiel:
Süddeutsche Zeitung: Stadion rot angemalt - “Jetzt brennt die Luft”
Und nun bin ich auf heute Abend gespannt! Hoffentlich läuft alles ruhig ab …
Nach meinem Missgeschick letzte Woche, hoffe ich doch nun, dass ich den nun folgenden Premiumwitz nicht schon mal wieder gepostet habe. 
Ein Ufo ist gelandet, doch von den Ausserirdischen fehlt jede Spur. Daher wird vom Stadtrat beschlossen die Bevölkerung darauf vorzubereiten. Die Bewohner sollen mit den Ausserirdischen ruhig reden und sie auf gar keinen Fall erschrecken.
Als ein Bauer tags darauf seine Wiese mäht, sieht er ein kleines grünes Männchen am Waldrand sitzen. Er steigt von seinem Traktor ab, geht langsam auf das Männlein zu und spricht zu ihm: “Ich Bauer - tue Wiese mähen”.
Das Männlein reagiert nicht, deshalb wiederholt er: “Ich Bauer - tue Wiese mähen”.
Wieder keine Reaktion, also wiederholte er nochmals geduldig: “Ich Bauer - tue Wiese mähen”.
Diesmal hebt das kleine grüne Männlein den Kopf, sieht den Bauern an und öffnet den Mund.
Nach einem kurzen ächzenden Laut spricht es: “Ich Jäger - tue scheissen”.
[ Sender unbekannt ]
Ich bin mir ziemlich sicher: Viele Wissen gar nicht, dass es sowas gibt. Aber auch auf den Skipisten gibt es Regeln, deren Einhaltung jedem ans Herz gelegt sein sollen.
10 Regeln sollte muss der Wintersportler auf der Piste beachten. Hier kann man sie nachlesen und am Besten auswendig lernen: 10 Verhaltensregeln
Eben in der U5:
Unsere Weiterfahrt verzögert sich noch ca. eine Minute, da die voranfahrende U4 entfällt und sich an der Schwanthalerhöhe entleeren muss.
Wie soll ich mir das bitte vorstellen? ^^
